Eddie Cochran, ça te dit quelque chose?

Carrière éclair, impact tout sauf éphémère.

Vrai artiste du Rock, pas simple belle gueule sachant jouer de la gratte et se déhancher pour les pépés.
Percussions, guitare, chant, texte, il est bon le con.
Jeune et con, avec une carrière débutant à 17 ans.
En solo, en duo avec un autre Cochran, faux frère de sang, vrai frère de rang, ou en trio avec le celui qui le lancera solo, Jerry Capehart.

Okie de talent et de coeur, à l’inverse d’un Presley trop pressé d’enfiler un costume de parvenu.
Presley, pompeur de la culture Rock noire jusqu’au bout, version aseptisée pour une Amérique blanche et sèche.
Son look dans Loving You n’est d’ailleurs pas de lui mais de l’équipe de réalisation.
Dommage pour le mythe, mais lui n’a rien choisi.
Dans la réalité, c’était plutôt le look tape-à-l’oeil-pour-que-je-te-tape-dans-le-cul.
Héritage des musiciens noirs des années 1930.
Le look travailleur n’était pas accepté.

Contrairement à M. Cochran, vrai cowboy, vrai hillbilly issu de la musique country.
Normal, donc, pour lui de se produire sur scène tout en denim et en bottines.
Attachement à ses racines, Okie un jour, Okie toujours.
Et pas n’importe quel marque de denim.
Dès 1951, à 13 ans donc, Eddie Cochran se pavane en 501.
Un 501 qu’il quittera rarement et qu’il retroussera un peu au-dessus de sa cheville, un double ourlet d’un peu plus de six centimètres.
Pas d’accroc avec la meule de cette manière.
Un 501 assorti à une veste 506.
La 506, ou Type I, première veste Levi’s datant de 1936 avec une seule poche.
La 507 Type II avec deux poches n’arrivant qu’en 1953.
Enfin si tu suis LVC, tout ça tu le sais.

Les fondations du look rockab’ sont jetées pour l’éternité, là-bas et à l’étranger.
Johnny Hallyday pour l’étranger ou Ronnie Dawson ou Duane Eddy pour les locals only.
Et pas seulement, évidemment.

Tellement Levi’s que la marque lui a rendu hommage à lui et à sa rencontre avec Sharon Sheeley.
La légende veut qu’elle portait un 501 elle aussi ce fameux soir, qui scella plus qu’une entente professionnelle.
Une publicité tournée en plein revival Rockabilly dans les eighties ciblant la gent féminine sur un fond de Summertime Blues.
Ultime hommage pour celui qui permetta à la marque d’envisager un futur plus que régional.

Mort à 21 ans en tournée à Londres.
En total look denim ou pas.
On aimerait croire que oui, en tout cas.

Maintenant qu’on est dans le foot quand plus personne n’en parle plus et surtout pas Rama Yadelafriture, autant revenir sur le plus grand footballeur de la Selaçao.
Non, pas Pelé. Garrincha.

Pas Pelé, parce que c’est comme ça.
Parce qu’il nous les brise sévère le do Nascimento, comme un Kaka tout dur avec ses histoires de catéchisme évangéliste, l’ego scandalisé par la concurrence dans sa course à la première place dans l’Histoire du foot avec l’ancien pote de la Camorra (une rumeur a couru qu’il reviendrait à Naples, comme entraîneur… ils veulent le tuer là, le petit gros).
Ce Pelé qui ose même dénier au Pibe de Oro le droit d’être dans la course parce que le petit taureau à la nuque longue n’est pas un modèle de vertu : principes à la façon de notre poète gaulois, le Rolland des ronces et des veaux, Thierry de son prénom, évangiles selon saints Bouvard et Pécuchet qui condamnent encore aujourd’hui le gaucher interspatial pour ses manières de toxico.

Apparemment les Chrétiens ne sont pas aimables aux pécheurs. Comprenne qui pourra.
Mais foin des grenouilles de bénitier ou des crapauds du micro.

Garrincha, de son vrai nom à rallonge Manoel Francisco dos Santos est un enfant de la balle, un petit mecton jouant dans le ruisseau, l’air souffreteux.

Pas la rate qui se dilate, mais la colonne (vertébrale) de traviole, une jambe plus grande que l’autre et un pied et un genou tordus, d’où un de ses surnoms : O Anjo de Pernas Tordas, l’Ange aux jambes tordues.
La source de son chaloupement et de son fameux crochet du droit, cette danse de Saint-Gui qui rendaient les défenseurs tout d’un coup fous dingues face à ce petit trapu boiteux.
J’avais lu petit dans un livre d’histoire à la Saccomano (z’êtes tarés, iTélé…) qu’il avait toujours ce même dribble, je crois que c’était un peu exagéré.

Regardez au moins le générique de la première vidéo sur les trois parties retraçant sa biographie balle au pied.

Les médecins lui avaient conseillé une opération lourde du genou, mais la blouse blanche de la Seleçao lui a heureusement épargné le bistouri charcutier.

Mais il fallût qu’il soit très, très fort pour arriver jusqu’à rencontrer ce médecin charitable : personne ne voulait de lui quand il était gamin, on prend pas un estropié dans les centres de formation (rappel de la bio Platini : trop maigrelet et chétif, lui aussi fut refusé par le club de sa ville, le FC Metz, pour se retrouver à Nancy… exactement le même délire que tous les recruteurs français actuels qui privilégient les armoires athlétiques aux gringalets méphitiques).

Son talent hors normes lui ouvrit toutefois les portes du Botafogo FC en 1953.

Vraiment hors normes, le gars Garrincha, sur le terrain comme parmi les siens : déjà alcoolique à 17 ans à ce qu’il paraît, il est aussi le grand-père putatif de tous les Ronaldinho et autre Adriano : accro à la chatte.
D’où ses ennuis avec l’épiscopat brésilien quand il largue sa première femme et ses sept enfants pour une gloire de la samba : le peuple voudrait des modèles, il veut des idoles qui lui ressemblent – et me parle pas de populisme s’il te plaît – il y a encore des jeunes de là-bas et de maintenant qui portent un t-shirt à son effigie, vu de nous yeux vus.

Car c’est lui qui emmène le Brésil sur la route du titre suprême en 58 en Suède mais on ne parlera plus tard de cette année que comme celle de l’arrivée de Pelé sur le circuit.
Quatre ans plus tard, il a bien fallu se rendre à l’évidence : Pelé blessé, c’est encore lui qui gagne le Mundial à lui tout seul presque, conduisant les Auriverde sur la route du doublé en 1962 au Chili – doublé jamais renouvelé par une autre équipe depuis.

Mais l’alcool, les femmes (et le reste sûrement…), ça marque son homme.
En 66 en Angleterre, il n’est plus que l’ombre de lui-même, Botafogo l’avait déjà renvoyé à coups de pied au derche en ayant capitalisé et enfermé dans une cage celui qui avait le nom d’un petit oiseau (sic pro domo et explications : un garrincha est un oiseau chantant des tropiques) : le Real et la Juve le voulaient, il ne viendra jamais.

On ne transférait pas de joueurs locaux à l’époque de la dictature militaire… Seul Kissinger y arrivera plus tard pour Pelé chez les yankees.

Grandeur et décadence forcément, même le Red Star a pu faire croire qu’il allait importer un vieux (à l’échelle footballistique) Garrincha à St Ouen, c’est pour dire.

Il mourra jeune : 48 ans.

In memoriam.

Si certaine était l’été, d’autre était la mèche.
Une mèche tombant nonchalamment sur le visage d’une des plus belles femmes de son époque.
Une mèche, pour mieux jouer de sa beauté.
Cette mèche se prénommait Veronica Lake.

Elle était celle qui faisait la pluie et le beau temps sur les tempes des Américaines.
Tellement, que l’État la mandata pour propager une coupe plus adéquat pour les travailleuses de l’arrière.

Un nom de scène, Lake, en accord avec la couleur de ses yeux.

Un surnom, « The Bitch » en accord avec son attitude.

Capricieuse, schizophrénique et alcoolique, elle détruisit sa carrière et sa famille.
Pour finir serveuse dans un bar de Baltimore.
Et mourir d’hépatite.

« Je n’étais pas un Sex symbol, mais un Sex zombie »

Quoi qu’il en soit, elle était une Femme Fatale.
Et la mèche de Jessica Rabbit.

Bon, tu sais que Mad Men vient de reprendre.
Quatrième saison.
Bah c’est bien, on l’a dit.
On a fait trois lignes d’actu.

Mais si on te parle de Mad Men, c’est pour mieux te parler d’un autre truc.
Technique de l’entonnoir inversé, comme sur la tête d’un taré.

Parce que si ça t’intéresse vraiment ce monde de la pub, ce qui se tramait sur Madison Avenue dans les années 1960, alors on a un livre pour toi.

The conquest of cool: business culture, counterculture, and the rise of hip consumerism de Thomas Frank.

Titre accrocheur pour le hip que tu es.
C’est en le lisant qu’on avait découvert justement Bill Bernbach, la version originale et originelle de Don Draper.
Bernbach, le révolutionnaire, l’exemple de cette classe créative et de son avénement.
Le gestionnaire de comptes n’est plus enfant-roi, et le directeur artistique, et plus précisément le concepteur, quitte sa vie d’enfant-lune pour devenir Roi Soleil.
Et oui, parce que c’est ça la vraie trame de Mad Men, et Mad c’est pour Madison aussi, mais tu le sais déjà, non?

Le début de l’ascension de la Creative Class comme dirait Richard Florida.

Le début de la fin du cool aussi, marchandisation oblige.
La culture jeune arrive enfin aux oreilles de la classe dominante, et elle s’empresse de la retravailler pour mieux nous fourrer.
Et nous, petits chaussons aux pommes que nous sommes, on consomme.
On s’épanouit ainsi.
Hédonisme et consumérisme.
Contre-culture de masse.

On regrette seulement que Thomas Frank n’ait pas la plume de Lewis MacAdams mais son livre vaut le détour, malgré ce côté lourd.

Comme ça, t’auras un autre regard sur cette série.
Non, Mad Men, ce n’est pas simplement une série pour relancer l’esthétisme des sixties.
Il y a du fond, aussi.
À un moment, faut arrêter de mater les courbes nostalgiques de Christina Hendricks.

Blague de la Copa del Mundo, Messi ceci, Messi cela, danseur de tango avec le ballon.
Fils de ou plutôt héritier de Diego, la nariz de Oro….
Ça s’émeut devant l’écran sans pour autant donner de référent.
Parce que le référent, le géniteur, le donneur, le casseur de reins originel est un certain Friedenreich.
Nom qui sent l’alboche et pourtant…
Fils métis d’un immigré germain et d’une brésilienne au teint brun.
Père commerçant, mère locale et lavandière, enfant de Sao Paulo, pas encore ghetto.

Samba et hambourgeois.
Cale-toi au fond de ton siège avec un verre de Caipirinha.

Friedenreich, enfant doué mais à qui les terrains sont prohibés.
À force de volonté et surtout de piston paternel, il rejoint une équipe au nom univoque, SC Germania.
Papa pas con, car le fils, semble-t-il, a un don pour manier le ballon rond.
Car sans Papa teuton poto d’Hermann Friese, le football n’aurait été qu’un doux rêve à goût aigre.
Racisme oblige, Arthur Friedenriech en prend plein la caboche, au propre comme au figuré et finit par se la teindre.
Poudre de riz sur le visage et gomina, presqu’un look de geisha pour mieux exceller dans l’art du futebol.

Pour te donner une idée, lorsqu’en 1923, Vasco de Gama, le futur club de Romario et seule équipe polychrome, remporte le titre, les ségrégationnistes de Flamengo, Fluminense et Botafogo essayent tout simplement de virer le club.
Bonne ambiance chez les buveurs de Cachaça, c’est pas encore le carnaval façon Tony Freitas…

Mais reprenons : le Tigre, et c’est pas parce que la poudre de riz faisait de lui un mec rayé, aurait donc inventé la feinte de corps et le coup de pied enroulé.
Rien que ça…
La légende veut que ce soit pour éviter une voiture…
C’est bien beau mais la voiture devait être blanche et arrivée crampons en avant, pour lui briser tout ce qu’elle pouvait.
À cette époque, on est fair-play entre Blancs seulement, et l’homme en noir est là pour faire régner cette règle…

Il est aussi le premier à se dire que taper le ballon depuis le côté pour donner de l’effet n’est pas une mauvaise idée…
Ballon fuyant pour style innovant.
Défenseurs et gardiens babas, pas cools.

Premier match à dix-sept balais, dernier à quarante-trois, sept championnats gagnés, neuf titres de meilleur buteur et mille deux cents buts marqués.
Véridique ou pas, selon Pelé, c’est bien Friedenreich le Roi…

Star nationale, et avec la création de la Seleçao Auriverde et le match contre les Brittons d’Exeter City FC le 27 juillet 1914, prophète en son pays convertissant le futebol en religion nationale.
2-0 et deux dents cassées pour le Tigre, l’arbitrage étant toujours aussi laxiste pour les non-blancos.

Deux mois plus tard, c’est en déplacement que les Canarinho vainquirent les Argentins 1-0 dans la coupe un peu bidon, issue du caprice du Général et Président du même nom, la Copa Roca.
Être mégalo est un sport comme un autre…



1919, première Copa America organisée sur le sol des bouffeurs de Feijoada. Freidenreich brille. Même les Uruguayens, pourtant double vainqueurs, l’encensent.

Le patte est apposée, ses chaussures sont exposées. Et pas présentées n’importe où, dans une bijouterie, le vrai joueur aux pieds d’or, Pé de ouro.
Le Tigre de son vivant est canonisé.

« Bizarrement », deux ans plus tard chez les Argentins où en tant que nazi on se sent bien, les joueurs au teint basané ne pourront simplement pas jouer. Résultat, le Brésil perd en finale face aux Gauchos au sang aryen.
Back by popular demand, 1922, Le Tigre est là pour offrir le titre.
Sans lui, point de salut…

En 1925, il vient avec le CA Paulistano tâter le ballon sur les terrains européens.
Huit matchs, onze buts et la France qui prend sa taulée 7 à 2 dont trois du Friedenreich.
Trois boules de geisha difficiles à digérer….
C’est l’autre Tigre qui a dû avoir du mal à l’avaler…

Aucune Coupe du Monde à son actif, cependant et malheureusement.
En 1930, discorde au sein de la fédération brésilienne, les joueurs du championnat de Sao Paulo sont gentiment conviés à écouter le match à la radio depuis leurs canapés.
Et en 1934, à quarante-deux printemps, il est privé de Mondial italien et ne peut donc pas assister aux interventions du Duce pour offrir la victoire à la Squadra Nera…

Le vrai Roi c’est lui.
Le Futebol samba aussi.

Et entre La Puce et Le Tigre, pas besoin de demander à Paul le Poulpe pour connaître le résultat.

« Un dimanche matin avec ma putain sur ma mobylette, j’lui passais la main entre les deux seins direction (bip)… »

Pas sûr du tout que ceux dont on va parler connaissent cette chanson bien de chez nous.
 Ni toi non plus d’ailleurs, cher lecteur : le refrain paillard juste après le digeo ou au fond du trou dans ta tête pleine de calva normand avec sa boule de glace entre le premier et le deuxième hors d’oeuvre, ça se perd.

Mais l’ongle de mon petit doigt que je viens de couper m’a dit avant de mourir jeté dans le cendrier qu’il avait senti un truc : l’arrivée de la mobylette sur les terres américaines.

On en avait déjà parlé il y a… putain oui, deux ans mais à l’époque on n’y croyait pas trop, à la hype 103 SP aux US.
Préférant y voir un des multiples crocs de boucher pour accrocher la viande ultra hipster.
 On les avait pourtant bien vues en vrai les 103, à Noho ou Nolita (New York, oui) mais on n’y croyait toujours pas : nous aussi, on a parfois des tranches de saucisson sur les yeux à la place des lunettes.

On préférait rester sur le fait que le scooter et surtout le Vespa avait effectivement envahi des parcelles du sol d’Oncle Sam, pas au point que San Francisco par exemple supplante Rome dans la hiérarchie des villes à moteurs à deux-temps mais quand même.
Option vintage ou pas.
Et mieux vaut pas si t’es vraiment bio dans ta tête, vu l’émission de CO dégagé par un tel petit moteur – le PX est interdit à la vente à cause de ça d’ailleurs depuis trois ans je crois – Yann Arthus-Bertrand, remonte dans ton avion encore plus polluant, va nous faire rêver, allez, va.

Donc ouais, mon petit doigt a soufflé à mon oreille récurée par mon ongle décédé que la motocyclette devenait hyper cool aux US.
Là, là, là, là : chante avec Gogol.

Euh oui, tu peux dire mobylette aussi si t’es fan de Motobecane, mais sache que « mobylette » c’est comme « frigidaire », c’est une sorte de métonymie manufacturière – dis plutôt motocyclette si tu veux te la jouer puriste.

Ou « moped » si t’es slang geto chanmé, comme le gonzoïde en chef de Paris qui a évidemment repéré le phénomène (ici et ici), en s’enflammant un peu, c’est le jeu.
Car il semble bien que tous ces fans de pétrolettes ne fassent que singer les gangs de bikers : ce sont plus de gentils tatoués que des marlous enfouraillés.
Parenthèse théorème hyper-moderne : les post-modernes cherchaient à reproduire en retravaillant ce que faisaient déjà les modernes, les hyper-modernes se contentent de retravailler les reproductions, du coup ça vire souvent bâtard mais bref.

Et donc, comme d’hab’ incapables que l’on est chez nous de faire vivre un truc qui vient du fin fond de nos sillons abreuvés d’un sang impur, il a fallu que ce soit les chemises à carreaux de Brooklyn et d’ailleurs qui nous disent que c’était la classe la mobylette, pour que ça revienne ici.

Parce que ça va revenir.
Comme le pignon.
Si, si.
Le petit doigt j’ai dit…

Et quand on le sort du cul, le petit doigt, il vous fait une petite sélection photo.
Avec de la Peugeot, la brêle du belou.

Et la pièce de musée :

La viditude du web.

Prenons l’exemple d’une collaboration dont on dit qu’elle déchaîne les passions.
Dit seulement, parce qu’à part présenter en 140 signes A.P.C. d’un côté, et Carhartt de l’autre, toute la toile spé en a parlé, pour ne rien en dire.
Pareil évidemment, sur les grands supports très nobles et très distingués, comme Le Parisien.

Près d’une année que la rumeur prenait de de l’ampleur sur la toile pourtant.
Mais une fois publique, la nouvelle a plutôt fait pschit. Même sur les forums, pas de vraies polémiques.
À peine dans les commentaires.
Au mieux, pour dire que Joey Starr est un sucker.
Mouais, nous ça nous rappelle surtout que la fille Touitou était les deux pieds dans le rap français à sa grande époque (H.I.P H.O.P. l’émission, puis Delabel), cette époque où les lascars venaient ambiancer les D.A. de maisons de skeuds affamés…

La filiation a du bon car il semble bien que cette collaboration soit l’idée du fils Touitou, comme l’an dernier avec Supreme d’ailleurs, l’anecdotique collab’, inoubliable car sommet de l’oubliable.

Pour parler de celle-ci, certains crétins présentent cette collab’ comme un match sur le terrain de coton entre France et USA…
C’est cela oui : à tous les coups ça marche, cette idée a été manigancée par Carhartt Europe a.k.a. Carhartt Streetwear, entité Vieux Continent de Carhartt US bien séparée.
La maison mère ne se risquera d’ailleurs sûrement plus trop trop à continuer sur la voie de la mode, après avoir reçu nombre de lettres incendiaires « j’suis pas cotisant d’un syndicat ouvrier pour voir Carhartt se transformer en marque de runaways », pour avoir voulu se la jouer en organisant des défilés.

C’est chez une autre population d’Amerloques que cette collaboration bicéphale va sûrement faire mouche : ces Ricains en mal de workwear repensé, de toile brune mieux taillée, de coutil de travail pour cols blancs. Ces ouvriers de l’écran.
Sachant leur éjaculation l’an dernier à l’arrivée de Carhartt Europe dans certaines boutiques US, plus la touche A.P.C. ici apposée, on voit mal autre chose qu’un gros bingo. Les familles de truckers vont être rassurés de voir leurs fils avec un logo de travailleur.



Au Japon, cela risque d’être une autre histoire de chiffons, puisque le terrain semble occupé et bien occupé par les collab’ Carhartt, Streetwear toujours, mais avec Watanabe – et l’on songe avec une larme de victime aux doudounes de l’an dernier, en pensant à celle de Fall WInter prochain pour se remettre d’appoint. Mais au regard du vivier de Japonais kiffant A.P.C., l’offre trouvera sûrement un débouché, comme dirait M. Jean-Baptiste Say.



Du coup, on repense au blog de Touitou sur Honeyee, où cette collab’ était annoncée dès le 26 juin, alors que la meute des gros poissons dans la piscine du web Mode Homme ont mis 15 jours à frétiller de la queue dessus… elle est passée où, la proverbiale réactivité du Net ?
On attend les CP officiels, exactement comme la presse d’avant : queue de poisson ?

Et on repense aux critiques plus ou moins virulentes de Touitou sur ce qu’on appelait dans le temps la blogosphère (cf. entre autres, son entretien avec Michael Williams d’ACL, tellement bien qu’il a été supprimé)… Rigolade par devers soi : A.P.C. n’aurait certainement pas le même statut aujourd’hui sans les onanistes du Net, capables d’en faire des tonnes, par exemple sur l’ouverture d’une boutique de la marque à l’acronyme en trois lettres, à Dover Street (Londres, pas loin du Market riverain).

Mais bref, avec cette capsule, A.P.C. devient le gentil colporteur, un Noé du prêt-à-porter offrant une sélection de co-brandés.
Plutôt que de se la jouer J.Crew et de simplement distribuer.
Mercatiquement parlant pour A.P.C. et politiquement pour la marque au C, la collaboration est le point optimum dans l’équation de la distribution.

Nil novi sub sole : rien de nouveau sous le soleil.
Autrement dit : sert pas à grand-chose pour les Européens. Il en sera autrement pour les Nippons et les Ricains.

On ne parle pas assez souvent de livres ici.
Non pas qu’on n’en lise pas, mais plutôt parce qu’on a une certaine tendance à ne pas vouloir les partager.
Un peu comme cette histoire d’eBay, tu te rappelles?

On essaie de se soigner pour se mettre à partager sans pour autant passer pour des altiers, cf un autre post, littéraire celui-ci….

Donc en voilà un, un livre au sujet americano-français pour les buveurs d’Americano et les fumeurs de Gitane, mais pas seulement…

Kristin Ross est une académicienne, spécialiste de la littérature et de la culture françaises.
On pourrait vous parler de son livre sur Mai 68 ou de ses écrits sur La Commune et Rimbaud.
Mais pas cette fois, plus tard peut-être.
Nos intérêts nous ont plutôt poussés à ouvrir « Fast Cars, Clean Bodies: decolonization and the reordering of French culture » ou en français : « Rouler plus vite, laver plus blanc: modernisation de la France et décolonisation au tournant des années soixante« .

Un livre en quatre parties : voiture, propreté, couple et homme nouveau.
Les années 1960, moment de rupture dans l’ère moderne, pour justement passer à la postmoderne.
Un parallèle entre l’Amérique et une France en pleine mutation.
Un parallèle tracé à travers la consommation culturelle des produits de l’Oncle Sam : cinéma, voiture, personnalités ou presse.
Entre autres.
Et plus qu’un simple parallèle, une influence latente d’un pays sur un autre, le nôtre en l’occurrence, comme le traduit le choix du Général en 1966 de sortir de l’OTAN.
Bref, la politique n’est pas le sujet de ce post.

Mais si tu veux comprendre pourquoi notre doux pays a les yeux tournés vers l’Ouest, tu ferais bien d’aller faire un tour chez ton libraire préféré pour le commander.
Que ce soit dans le cinéma français avec la Belle Américaine, dans la presse avec ELLE dont la fondatrice, Hélène Lazareff, a passé cinq années aux États-Unis avant de revenir avec un concept tout importé, ou le couple Servan-Scrheiber et Giroud….
On en passe et des meilleures.

Johnny n’est pas le meilleur exemple de l’Amérique à la française, fort heureusement….

Et ce changement post-colonisation, post-seconde guerre avec le recentrage sur le quotidien, la maison comme cocon familial, et la voiture comme cocon individuel.
L’obsession de la propreté pour se laver de son passé…

Puis finalement, l’avènement d’un nouvel homme, au moment même où tout se voit affublé du terme « nouveau » et notamment cette Nouvelle Vague, pas seulement cinématographique, mais englobant plus généralement la nouvelle culture jeune et ses différentes formes d’expression.
Un nouvel homme aux multiples facettes faisant désormais face à un autre nouvel homme, le colonisé, fraîchement anobli, passant de sous-homme à concurrent émergent de l’homme blanc.
Une nouvelle perspective donc renforcée par l’émancipation féminine ou encore le nouveau monde du travail bien présenté dans « Les Vacances de M. Hulot » le film de Tati.

Bref, une pièce majeure de l’étude de la société française.
On va pas te la raconter en large et en travers.
Achète ou emprunte, comme tu veux.
Mais lis le, on se comprendra mieux, tu verras.
Et puis, ça t’occupera sur la plage cet été, et tu pourras te la raconter auprès des pépés écervelées en mettant en avant ton capital culturel pour mieux briller avec le subculturel une fois venue la soirée.
Et pour les vrais nanas, bah alors là mon gars, démerde toi.

Suédo-américaine, rousse, actrice, chanteuse, danseuse, adepte de moto.
Bonne intro, mais malheureusement rien de plus à dire.
Ni drogue, ni histoire de fesses, juste un accroc rapido avec Elvis Presley pendant et après Viva Las Vegas.
Elvis était marié, ok, mais bon…
On en serait presque déçus…
Heureusement qu’elle a un joli minois, cette ‘ricaine au sang suédois.
Et quelques pubs pour les britons de Triumph dans les années 1960 pour nourrir un peu l’histoire…

Ann-Margret Olsson.
Reine des rousses.
Ni Kidman ni Lohan ne diront le contraire.

On aurait pu se contenter de publier ici le post fait sur le site de M. Loiron, il y a quelques jours.
Non, on trouve ça con, de balancer la même chose, comme tout Internet sait le faire, pour répéter encore et encore la même rengaine.
Non, on se contente de tweeter, nous, dans ce cas.
Quali plutôt que quanti.

Bref, revenons à nos moutons, à cette nouvelle collection de haute confection entre les Nippons de Sugar Cane et Mister Freedom de Christophe Loiron.

En commençant, par l’unique pièce en dehors de cette capsule.
En fait, c’est plus saute-mouton qu’un retour à nos moutons.

Un cinq poches classique, fait d’une toile brute trouvée, surpiquée, et lourde comme il faut, 340g (ou 12oz, mais on est français ici) dans un vieil entrepôt californien.
Du « new old stock » pour certains, du « deadstock » pour d’autres.
Ambiance « Black Rebel Motorcycle Club », le club de motards de L’équipée Sauvage, référence pour ce futal aux ourlets démesurés.
Et vous savez qu’ici, on l’aime ce film…
Patch de cuir patiné à l’arrière, cinquième poche adaptée pour le zippo, ajusté comme il faut, après de longs essais.
On déconne jamais chez Monsieur Liberté, un proto sup’ n’est jamais de trop.
Et là, il est prêt à être livré ce fameux « Californian » Lot. 54.

Et si tu croises ce membre des Black Rebel Motorcycle Club avec le marin de la collection 2008 t’obtiens quoi, mon gars?
La collection Mister Freedom pour Sugar Cane pour cet automne / hiver 2010 qui sera en partie disponible chez Rocker Speed Shop.

Un marin devenu biker au retour de la bataille du Pacifique ou un biker devenu marin à force de déconner, fin alternative possible du navet Motorpsycho…
Ou simplement le benjamin d’une fratrie où Johnny Strabler serait l’aîné et Jake Holman le cadet.

Caban en denim noir de plus de 450 grammes, henley molletonné, de la CPO, de la marinére, de la veste sans manche, etc.
Et cette Deck jacket, doublée comme une Storm Rider ou une Chore Jacket d’hiver, avec de la Alaskan blanket…
Le bon choix des matériaux, encore une fois.

Troquer le tee blanc de Brando pour une marinière.
Ou garder ce tee blanc et quitter le perfecto pour un caban en denim noir.
Tu resteras comme ça dans le camp des blousons du même ton.
Ou te faire plus discret en changeant de blouson.
T’as toute la saison pour jouer au larron, et ça, dans des frusques d’exception.