Violon d’Ingres

On a déjà parlé des ces groupes avec « Kids » dans le nom, Kids in the Hall par exemple, en essayant de faire de l’ironie légèrement fat, de l’adjectif invariable « fat » en français, pas de l’anglais « fat » ou « phat » si t’es slang cool : « lourd » en anglais, même si en français aussi, « fat » est un peu lourdingue…

Donc oui, on faisait semblant d’avoir du souci pour leur avenir de dans dix ans quand ces grands ados seront des ex kids… nouveau genre de groupes à autodestruction programmée ?
En attendant certains de ces kids ont l’air de vouloir profiter de leur jeunesse de groupe de jeunes à fond les ballons.

The Cool Kids en particulier, en signant une sorte de joint venture avec la filiale musicale d’une filiale de Pepsi : Moutain Dew, genre de soda citronné très junk drink, en aout dernier.
Ce genre de « partenariat » qui a eu le don de leur amener leur lot de réactions pas cool de The Wired et pas mal de blogs, comme celui-ci.

Conclusion provisoire de cette histoire, avec la sortie le week-end dernier du clip qui accompagne ce morceau sponsorisé : Delivery Man, gratos, le morceau, bien sûr.

Clip au budget de production qui semble bien différent de celui qui les avait fait connaître et par la grâce duquel on avait appris que la mobylette n’était pas qu’une antiquité de belous des campagnes françaises mais aussi un accessoire qui se voudrait ghetto comme le BMX :

Encore que le BMX ne me semblait pas spécialement ghetto non plus, mais tout change, le monde est fou.
Encore que ici ou plutôt là, la mobylette façon Peugeot 103 SP semble revenir dans nos contrées jeunes plus très jeunes mais super cool mode fashion, notamment féminines, à vérifier quand même si cela ne reste pas du domaine du fantasme fat.

Mais l’on s’égare comme d’habitude. Restons sur notre fil rouge (no skunk).
Ce genre de réactions haters pas cool sur the Cool Kids x Pepsi nous rappelle tellement les 90’s hip hop sac à dos indépendant qu’il fallait qu’on en parle, un peu.

The Cool Kids, vendus au grand capital, aux grandes méchantes multinationales qui nous supersizent, vendeuses de grasses frites et de sodas bourrés de glucides rapides qui engraissent les couch potatoes US et les patates de canapés.fr…
Vade retro satanas !

L’art des jeunes n’est pas à vendre, sauf que quand t’es plus vraiment jeune et que tu veux remplir ton frigo et faire plaisir à ta copine avec laquelle tu t’es mis en couple comme un vieux sous un petit toit commun parce que putain de salauds de proprio un 20 mètres au carré c’est pas gagné bordel, tu rencontres des marques qui peuvent te sponsoriser ta passion et d’un seul coup d’un seul tu trouves que bah, finalement… il y a des marques cool.
Elles peuvent te donner du blé dont on fait de la farine de ta pizza que tu fais toi-même, parce que t’es grand et qu’il faut commencer à te sustenter par toi-même et que le resto tous les soirs, c’est pour ces salauds de riches, et que le MacDo, merde, ça fait grossir et que tu vas finir par ressembler à un salaud de bourge ventripotent, et les bourgeois c’est comme les cochons etc.
Et que toi t’es pas un bourgeois, t’es un jeune blanc conscient qui adore le ghetto, qui les aime d’amour lointain (parce que le ghetto au delà de ton périph’ ou de ta rocade t’y vas pas trop quand même) ces pauvres qui parce que pauvres font de la musique trop cool mais qui, dès qu’ils ont de la thune, trahissent tes rêves idéaux d’amour universel et qui font qu’empiler avec leur trop plein de thunes les couches de fringues hors de prix, tout ça pour montrer leur petite réussite, mais merde merde merde, ce sont des arrivistes sans conscience.
Salauds de pauvres.
Le monde est fou.

Et tu tombes sur cette opé des Cool Kids et tu les défonces en public.
Même si le morceau est pas mal, que ces 2 gars en plus font du hip hop qui te rappelle le « golden age » que t’as pas connu, avec un soupçon de modernité, t’appelles ça « retrofutur » et tu te dis mais wow, cool, j’ai rajeuni de 10 ans, grâce à eux…
Mais merdeuhhhhhhh, ils t’énervent trop quand même aussi ceux-là à être sponso par des marques de streetwear trop trop chères que tu peux pas t’acheter parce que tu galères trop.
C’est vraiment dégueulasse.

Alors t’es content quand on te dit que leur première première partie du concert de Jay Z cet été était nulle, ça leur fera les pieds à ces petits cons blindés d’ambition, c’est plus des dents qu’ils doivent avoir à force de gratter le parquet, mais une mâchoire en béton.
Ils ont même rappé avec Lil’ Wayne, pffffff…
Mais tu réécoutes leur estivale mixtape gratuite, et tu te dis que tu vas rien dire à tes copains et te les écouter tout seul au casque, parce c’est bien.
Ça te rappelle ton sac à dos Jansport parce que tu voulais pas faire comme tout le monde avec un Eatspack. Même si t’aimerais quand même beaucoup pouvoir t’offrir un Eastpack x Raf Simons de cette année.
Mais t’es dans la merde, oublies tes rêves de bourge.

Et puis tu te dis que cette petite boucle d’accordéon-là dans Delivery Man, ça change des violons New York circa 1996, que ça revient sacrément à la mode cet instrument d’ailleurs, et ailleurs que dans le jazz manouche à la mode du côté de Montmartre, qu’on en entend de plus en plus partout dans la musique de jeunes, du grime façon bandonéon d’il y a 3 ans à Abbesses des Birdy Nam Nam Nam d’il y a 2 ans.
Dont tu attends, pas du grime mais des BNN, avec impatience, la sortie du nouveau single annonciateur de l’album : Worried (avec un remix surprise et une nouvelle version hooligan de Trans-Boulogne Express). Fin octobre.

Et puis, en t’endormant en digérant ta pizza, tu penses à Seth Gueko et tu sais même plus pourquoi, sûrement un rapport avec l’accordéon gitan, tu sais plus, t’es perdu.