Oui, Roy, je t’appelle par ton prénom.

Et c’est bien parce que tu viens de mourir que je me permets. Vivant, jamais j’aurai osé.
Pour moi, Roy, tu étais une espèce de mec parfait, hyper humble et hyper fort, le seul capable de défoncer la gueule de ce putain de squale géant qui osait venir manger les gens pataugeant gaiement dans la bay d’Amity.
Le seul à comprendre le danger avant tout le monde et le seul apte à communiquer avec ce marin pêcheur alcoolo et sacrément sage, qui mourra à la fin de ces Dents de la mer -j’ai su que ça s’appelait Jaws en américain, mais que beaucoup plus tard.
Mâchoires. Comme ça, tout court, vous êtes marrants vous…

Ce film, c’était pas super sympa de nous l’avoir fait, en fait : après, vas-y toi pour nager tranquille un peu au large.
Le pire, c’est quand des requins blancs se sont mis à tourner quand j’étais petit sur une plage du Languedoc…
J’ai vieilli depuis, je suis pas encore mort et je pense encore souvent à toi en me baignant, je te jure.



Avec le temps, j’ai vu plein de films et je me rappelle de toi dans French connection, aux côtés de Gene Hackman (le même Gene Hackman de Conversation secrète par Coppola parano) ou de toi encore, en espèce de dandy du showbiz en coma post amphèt’ dans All that jazz (avec Jessica Lange, une autre de mes idoles enfantines, surtout dans la main amoureuse de King Kong, la seule fois où j’ai pu kiffer une blonde -mais bon, j’avais largement moitié moins des 13 ans réglementaires…)

Et je t’avais même aperçu dans Le Festin nu de Cronenberg, le film le plus cool de l’époque, tu m’étonnes : adaptation camée de Burroughs l’intello poètoxico le plus dingue de tous les temps.
Quand j’ai entendu la nouvelle, ce matin, j’ai su qu’une de mes pages encore se tournait.
Toi, tu as fermé ton livre.

R.I.P. comme vous dîtes.